歌颂与赞美

小孩的夢想，可愛、可笑但可悲。

小孩說："長大後，我要當航天員。"

小孩說："長大後，我要當科學家。"

小孩說："長大後，我要當醫生。"

……

忽然有一天，他們發現自己原來長大了以後或是一個公司白領，或是一個勞工，甚至無業遊民。

兒時夢想今何在？其必曰："工作繁忙，無暇顧及。"更有甚者曰："兒時夢想，今忘矣。"

小孩的夢想，可愛，因為這些夢想是他們最美好的祝願。

小孩說："長大後，我要當個航天員，我要探索宇宙深處，我要找到外星人。"

小孩說："長大後，我要當個科學家，我要發明一種使夏天不熱、冬天不冷的衣服，我要讓那些農民伯伯不再忍受冬冷夏熱的痛苦。" 小孩說："長大後，我要當醫生，我要研制出一種什麼病都可以醫治的藥，我要讓爺爺奶奶不再生玻"

小孩的夢想，可笑，因為以大人的角度來說，這是不現實的。外星人真的那麼容易找到嗎？夏天不熱冬天不冷的衣服有那麼好發明嗎？能醫治百病的藥會有那麼容易研制出來嗎？這是許許多多的航天員、科學家以及醫生花費一生的時間也沒能有所進展的課題。

小孩的夢想，可悲，因為他們忘了。長大後的他們，當我們問起他們兒時的夢想是，或許會有許許多多的人都說那只是不可能實現的，有少數人會說他們已經不記得兒時的夢想了。兒時的夢想對於他們，長大後的他們，是那麼的虛幻；但對於我們，則是那麼的可悲。

自己的夢想連自己都不當一回事！

或許，即使他們去努力，也不能實現自己的夢想，但那畢竟已經努力過了，失敗了也沒什麼可惜的。並且，那代表著他們很重視自己的夢想，代表著他們相信自己。

一個人連自己的夢想都不重視，連自己都不相信，是多麼的可悲呀！

可能是，現代社會的壓力太大了，令他們忘記了一些重要的事。或者說，他們自己認為不重要，所以遺忘了。

他們遺忘了，兒時，他們是如何在父母面前，用那胖乎乎的小手，輕輕按在自己胸前；用那清澈的眼光，看著父母；用那稚嫩的聲音，堅定地說出自己的夢想。無論被父母否定多少次，他們依舊昂起小小的腦袋，倔強的說："我一定會做到給你們看的。"

小小的他們，愛做夢、有夢想、倔強；長大後的他們，現實、無奈、可悲。

小孩的夢想，可愛、可笑又可悲。有時候，只是有時候 歲月沉澱下來的是真情 夢想與野心的ウォーキング 那些流年裏殘留的習慣 楊梅熟了 激情結束後 人生能有幾回真心 夜未央 浮生小歎 那幾句話

一個人肯放棄理想，並承擔內心的失落感，一定是因為命運給他安排了更割捨不得的東西。選擇一種生活，就是選擇了不去冒另一種生活的風險。無論他人或你自己如何說，你至少選擇保留了一些你不肯割捨的某樣東西。各人的生活，各人的選擇，各人心底捨不下的那一點點。只有你自己知道，那對你究竟有多重要。

“這不是我要過的生活！我要過的生活是如何如何的！我好想改變，可是不能！”

“這是我要過的生活！雖然有這樣那樣的缺點，但是我不會放棄的jobs！”

“我也曾經有過想要的生活呀，但是我最後撐不住了，只好向生活投降了……”

“你應該過這樣的生活呀，（省略描述若干）這才是真正的生活！”

可是每個人正過著的生活，都是自己選擇的。

薩特說人有選擇的自由，又說他人即地獄。借他這說法，往極端點，人的確是自由的。比如說，你在牢獄裡等著秋後問斬。你可以選擇等一個月後吃頓斷頭酒然後死，也可以選擇逃獄——哪位說了，逃獄成功概率極低，而且抓住就當場斬首，斷頭酒和一個月時光都沒了。這就屬於後果，是你需要承擔的。但理論上，你還是有選擇的自由。

換個溫和點的例子。五年前，我有個朋友陷於左右為難。爸媽逼結婚，他不願結，真覺得生不如死。我在一邊幫著出餿主意：“那就結呀！”

“我又不想結！我跟那姑娘和那家都處不好。”

“那就跟爸媽鬧翻。”

“那我爸媽得多生氣啊，我媽心臟不好！”

最後他還是結婚了，挺簡單：他最後還是放不下爸媽。我說這個office interior design，不是想宣揚愚孝或包辦婚姻可悲，不敢付讓爸媽心酸難過的代價，只想說明：對他來說，結婚很苦，但已經是可選擇範圍內的最優選擇— —比起讓他父母傷心斷腸鬧翻。

管仲有段名言：

“吾始困時，嘗與鮑叔賈，分財利多自與，鮑叔不以我為貪，知我貧也。吾嘗為鮑叔謀事，而更窮困，鮑叔不以我為愚，知時有利不利也。吾嘗三仕三見逐於君，鮑叔不以我為不肖，知我不遭時也。吾嘗三戰三走，鮑叔不以我為怯，知我有老母也。公子糾敗，召忽死之，吾幽囚受辱，鮑叔不以我為無恥，知我不羞小節而恥功名不顯於天下也。生我者父母，知我者鮑子也。”

簡單說：管仲以前做啥丟人事，鮑叔牙都不責備他，因為知道他做此選擇，必有苦衷，必有捨不下的。

有句話流傳過，所謂“幼稚的男人可以為夢想壯烈的犧牲，而成熟的男人則可以為夢想屈辱地活著”。當然這話未必精當。唐睢陽失陷，南霽雲本來“欲將以有為也”——我理解是，他想留下命來，詐降，當無間道——但張巡喊他一嗓子“南八，男兒死耳，不可為不義屈”，南八便慨然就死。這是南霽雲的選擇：他本來打算為一些高尚的目的屈辱的活著，但顯然，張巡這一嗓子喊過，他寧願乾脆犧牲，不願負了張巡。

所以，也有些男人壯烈犧牲，並不是因為他們幼稚。

世上南八這樣的烈漢和睢陽這樣的傳奇很少，但大體上，眾生皆苦，每個人都有些放不下的，有形無形的東西。佛家說“求不得”是苦，所以教人“放下”。但到那地步，談何容易？

我有個很好的動漫控朋友，自己還沒什麼爸爸樣子，就要了兒子。當了爸爸，忙得濤走雲飛，尋一清閒下午看兩小時漫畫就是他人生至樂了，但時常求不得。跟他瞎聊時說，有法子沒？有。

——當初不要孩子？那樣會開心些，但長輩那邊會有壓力，自己也會覺得哪不對勁。

——對孩子馬虎些？自己會對太太歉然，而且覺得很沒責任感。

——所以歸根到底，他說，養著孩子，累歸累苦歸苦煩歸煩，但心情還算平靜，沒什麼愧悔之處。當然他也苦笑：如果臉皮厚一點，就好了。

有些嫁娶了非如意對象的人，是因為豁不出去和爸媽吵翻；有些在大城市拼命不願回故鄉納福的人，是因為不想受“不甘心”的煎熬；有些敢於辭掉穩定工作去做點什麼的人，是因為日夜被夢想與流逝的時間催逼不過。每個人的生活和苦衷，只有自己能完全了解。人生時刻在做選擇，大多數時候又偏​​魚與熊掌無法兼得。

所以，每個人此刻所經歷的生活，都是自己選擇出來的——每個人必然都有未競的夢想，但實現那些夢想的生活，必然要捨棄許多現有的東西。

每個人所珍視的東西千奇百怪，子非魚不知魚之樂。我的某些朋友認為理想高於一切，我的另一些朋友認為父母比理想重要得多，我的一個朋友覺得開家西北風味涼皮館比工作有意義得多，我還有個朋友覺得出國留學固然是好，但她喜歡能夠每天按時上班按時去某一家喝巧克力陪男朋友的生活。每個人所不肯放棄的東西如此不同，於是世界多種多樣。

我一直尊敬對自己理想的生活方式（無論多麼奇怪）持之以恆的人——實際上我自己有許多幼稚呆傻的理想一直在踐行著——但用句菲茨杰拉德的話，“當你想批評人時，記住，並不是世上所有人都和你有一樣的條件”，我覺得，過著違背自己心願生活的人（為數不少吧？），說到底只是價值觀不同。

一個人肯放棄理想，並承擔內心的失落感，一定是因為命運給他安排了更割捨不得的東西（比如，我那位被迫結婚的朋友，那對不那麼好溝通的雙親）。也只有你自己知道，你自己的人生，自己的價值觀裡，那對你究竟有多重要。

這個世界並不公平，許多時候造化弄人還很混蛋。甘苦取捨，放不下的東西為何重要，有多難放掉，只有自己知道。弗羅斯特的詩說，“抱歉我沒法同時選兩條路”。無論你選擇過什麼或將要選擇什麼，無論別人或你自己，偶爾也哀怨說你沒選的那條路看上去如何動人，當初應該如何如何或者將來應該如何如何，都沒什麼值得愧悔的。

選擇一種生活，就是選擇了不去冒另一種生活的風險。無論他人或你自己如何說，你至少選擇保留了一些你不肯割捨的某樣東西。不管是父母、親人、理想還是安全感，抑或是許多他人完全無法理解的事物。也只有你自己知道，你自己的人生，自己的價值觀裡，那對你究竟有多重要。若為紅顏，借得梅花一縷魂 前世的落花，葬在你今世的天涯 看，風中的淚，如此的慎重而有味. 月似當時人似當時否 將那回憶擱淺 我只願記取你最初的模樣 遇見你 不言悔 從此以後，各自幸福 幽幽槐花香 今生有緣遇上他

金风玉露一出会い、勝は無数の人間。寒い夜は、私はこの年齢で有名で、きれないと思って、伝説の中にいくら千古恋だから；思きれない人間がいくら節を固く守って変えない愛情。私は求めない三世三世を求めず、節をLonely place固く守って変えない、ただ少し暖くばよし。

仏陀は言った：五百年の振り返って見て、やっと換えて今生のすれ違い。私は三十年を待って、一回握手。は刹那、1筋の暖流が全身を巡り、少し暖く漫海を越えた、一人の神経のように、私は感じた未曾有のバインド温情。今、あなたは私と同じ気持ちでいるのだろうか。とにかく、私はとても幸せだと思う！ある人は言います：2情もしとても長い時ならば、またどうして朝な夕な。はい、縦隔きて天地の果てに、限り、お互い気にいる限り、足りました、君の言動は私しかできない窗簾遮蓋住的陽光並不強。

蕾む梅の花はふさげない冬に特有の香り。あなたの情熱、再び私の心の琴線に触れます；あなたのほほえみ、再び私の愛の神経に影響を及ぼした。いろいろ考えように舞う雪飄々と、勝手に、やさしさのような冬の火を赤々と燃えて、心の中で。心の奥に積載したことがあまりにも多くの寂しさや孤独が、人生の旅はようやくあなたと再び出会い、私の想像と一緒に冬に咲く品賞世間百態女子傲雪命名。

ぼんやり月が結ばれた、ぼんやりした気持ち。あなたを読むように朦朧詩、私はあなたを感じるのに、深い瞳を見つめて静かに私の気持ちがあふれ、をおどらせに時計を言う。しかし、あなたは私に対して意味がない、これは一体何の〓のためか？てはいけない時間に間違って私ですか？ならば私を見つける為何とか？あなたは知っていて、これは私に会う時より懐かしい日々過ごしにくい十五年前剛為人父時。

君がどれだけ聞いて心配して、あたかも1大きな川の春水東に流れて。もし酒は憂いの玉箒、今夜は酔ってやまない。紅塵が再び出会い、私と思って濃い愁は薄くて、雲散霧消します；私ができると考えてあなたの腕で泣いて、私の涙に変化を多彩に梅の花が、不況の厳冬に染まる。最終的には梅逃げる染め染め雪も、尽くし三千繁華と私三千の黒い髪。花は散る水鑚井、あなたと私は思い合って、2か所閑愁ですか？似水流年うっかり、すべて夢だけを殘して一回握手の暖かさ、この糸に暖かさ温著私のパルスの水のような心のかけら。いつも思い出して、心から幾さざ波湖はたゆう。弱い水が数え切れないほどあって夢中に三千、私はあなたのこの瓢、私の心の中には誰もできない君の代わりにThe United States in July。

年月がどのように巡回して、どう移ろう時、あなたを思って読むあなたの心は変わらない。あなたの一挙一動まで溶け込み一顰一笑、すでに私の生命の中で、1筋の思い合い、幾つもの憂いと悲しみは、私の全体の心を移す。縁がない、の情の深い縁淺、これは運命。あなたの人生は一声軽やかな挨拶で、あなたがその時握手の暖かさが、十分に私の一生の1世、香りの回想At the beginning to the end。

「黛淺梨化粧、例えば蓮女子」

手首を釣って水晶数珠、水のようにしっとり。まるであなたの名前、紅塵で水晶の心。自分も他人に澄んで、清涼。あなたの文字は、ある種の？力、適切にゆっくりと○○考え事注入。温和が弱い、剛毅も無鋼のように寒い、、清涼寺の花月高殿が1度の至る所に、偶然にめぐり会う傾城。

読書はいくらでもやはり転々として、あなたにたたずむ冴え色っぽい朝紅塵が、一種の孤独な姿を泳いで渡る。眺めて対岸の花が咲いて、浮世の寂しさを笑顔に向き合うときは美しくて、時に甘く風変り。素衣年月、墨字天涯ならば、近い遠くて、多すぎる痕跡を殘したくない。歳月のまま、花yan潋も、海のさざ波に濃厚な香り、起伏の気持ち。

私は１つの国家で冷墨古今の世の変転の姿、忘れない。细点眉間朱紅、涙、酒を飲み想いの骨格酔って1度のフラワーダンス眉の美しい奼女。もしあなたが初蝶塵淡韻独りで寂しげな姿。止まって未の眠の花の間で、花と、軽く持ち。私は顔を深く埋め、その間、任指で流れるは深くて遅い作用の少ない、覚えていて、あなたも、自分を追放の午前に。

蓮華を取る魂断霧雨か所、ペンを逆らう舟字涯。文字は夢の中で水郷に一輪の無声の雲、歩いて歩いているとなるタバコ、歩いて歩いているが化した雨。一株の軽い魅惑、最終的には抗いがたい。そして、総夜、私たちはそれぞれの執守自分の土手淺作用唐紙、淡い言葉を素。

誰かの涙が七弦、暁夜肌寒いにあなたのために歌う？誰がひた隠しに隠すの寸许之、共あなたかれこれデマを飛ばすの慰霊鬱腸？誰がいる瞑想つきあい、黒い髪といった、まぶしい光溢した？誰にその年の運勢、半分は美しくて、半分懐？ロック筆は、ロックきれない愛と憂いと悲しみと。たとえ、私はあなたとすべての情熱を置いて跡、素樸な心静かに、しかし、どうせ徹底して。あなたはいくらいい歌を真夜中、花信年华コード成梦里その未の眠の光陰。蘇州の刺繍が襲って、傘傘に柄にもかかわらず、独自の痕跡は橋、靑石路に、街角に語り物。私たちが探し简媜胭脂盆地で中文。

昔の文林に恥ずかしげな様子の女、駅の1種の寂しい姿勢、任長髪がいっぱいぶら下がって考え事、拈花ない語。あなたは漢詩にゆっくり足を伸ばし、ドラッグ襲の長いスカートを塗って、水のように文字。薄い香ふわふわ。寂しさは淺くて、憂いと悲しみが深い、似水流年に書いていくら花咲く花散るの文字は、一にまき散らして美しい。あなたは靑春の考え事を繰り返して書いて、開成一種の轻软シック。私が見て1粒のレンダリングつぶやきに震える心を待って待って、花が咲く音。

「婉清舟写真、例えば水友情」

世界の一面の荒涼寂寥、まだ私の心の中にある優しい言葉ぴいぴいの気持ち。ただあなたを見て黛淺梨化粧の姿は、もう僕の指先を指し成柔。あなたは、禪の心との如月、身は瑠璃のように、どのようにあなたを見てずっと笑うなされる花。

もし私に翼が生えて、きっと君の空に飛んで、花を畳む時、祝福に紙鶴靑空に銀の雲のように心地よい。

あなたは知っていて、ある年ある月一緒に守っていた网海この広大な、ここにある私達の多すぎる記憶、愛情は友の記憶、ただこんなに執着して、長い間離れたくない。

今、私の最も好きなことは1種の距離を、歳月は、古い、ない繁華の錦、静かに恬淡のコレクション、収蔵あれらのそっと淺い丁寧に挨拶をし、恐れなどの歓声。

私たちは身軽に出席、ひと雨ごと物語。天涯咫尺もも、1種の温かみが私たちのすべての過程。この程短くて短い道のりが、たとえあっという間に桑田は、依然として殘してお互いの美しいし。この運命の手配を持って、ほほえみは淺く澄みきっている。

あとがき：

ヨリ数名心の香り、綴一樹嫣然。私はあなたの女子たち目鼻立ちつつがなく、複憂いと悲しみ。たとえ時間と顔にいつも行って、私たちの心は、依然として豊か。私を信じての女子たちには私と同じに、毎日目覚めた瞬間を見て、美しくて、透過緑サッシ、直照進鳩尾…マイクロ薫風がふいて手で、私の髪、口角軽く浮き上がっ、君たちが分かる？それは私のすべての幸せ。

我尚未認出你是誰。你已在我心間隨手種下一田玫瑰。你向我微笑，所有花朵都瞬間開放。朝著愛的方向，馥鬱芬芳。

你收起笑容轉身離去，你不知道，你轉身時旋起的一陣風，將所有花瓣吹落在地。從此在我心中只剩下滿園的荊棘

……張悅然

是這樣的一個寂靜的午後，連知了都睡了，只有雨點劈頭蓋臉的敲打著玻璃，而陽光毫無羞澀的照耀著。哦！太陽雨！窗外著了雨的法國梧桐，正象舞池裏輕搖款擺的戀人就那麼搖啊搖的搖著。隔壁隱隱傳來陳百強灰茫茫的歌聲：“愁看殘紅亂舞，憶花底初度逢……”

因為是這樣的一個午後，因為是太陽雨，因為法國梧桐，也因為陳百強的歌聲，所以又想起了你。如果現在要我給你寫一封信的話，那麼開頭一定是這樣的：“今天又是一個下雨天，所以又想起了你。想著天邊的你，我不想說，不想哭，只是心裏倦倦的泛濫著酸楚……”

我呆呆的望著窗外，心裏一再的警告自己不要合上雙眼，可事情往往是不由人意的，夢便在我毫無准備的情況下呼嘯而來。依然是夕陽如血，依然是波濤洶湧，依然是你踟躇不定的說：“我愛你，可我不能愛你，但我依然愛你。”惡毒的夢魘終是不肯放過我，你的笑臉終於變的依稀如霧，我也終於在夢中哭醒。

雖然時光荏苒，雖然往事已經遙遠，可每當下雨天你都照例化做鹹鹹的水來浸潤我的臉。我知道是你又來檢閱我的憂傷來了。

一切都和從前如此的相同，可這一次從眼中流出的冰冷而灼熱的叫做淚水的東西，好似成了效力強大的安眠劑。於是我一個睡眠接著一個睡眠，夢魘之後仍是夢魘，之後就是流也流不完的淚水。為何這一次你如此執著的不願離去，是你太想念我了嗎？是要我去你的世界嗎？

這一次真的和過去不一樣了，我再不能在憑吊我的憂傷中度過了。於是我舍棄了一切，背上行囊離開了這個住了很久卻從未生活過的地方。

車窗外的風景開始倒流，卻沒有人為我揮手送別。

我並未合上雙眼，可一切都恍如夢境。好象又回到了從前，好象我是第一次坐上這趟火車，我好似一個滿懷淒惶與憧憬的少年，去奔赴未知的前程。

隨這火車的呼嘯飛馳，靈魂也好似一點一點抽離了身體，人只能呆呆的注視著窗外，什麼也想什麼也不想。突然淚水再一次滑落在嘴裏，只因為忽然意識到，原來我竟如此渴望著踏上這趟火車，如此渴望著踏上歸程的路。原來那個被我永遠不允許提及的地方一直都是我的歸程。

終於在這個有些微涼的早晨，我又一次站在了這個本應在我生命中只是個驛站，而現在卻成了歸宿的小城的街頭。望著已不再熟悉的街道，我心裏竟如此塌實。

有時不得不承認，我與這個城市是息息相通的。站在已經陌生的街頭，無須辨認方向也無須問路，只憑著感覺，我就來到了我們初識的那個出租房。還好，它依舊斑斑駁駁的擠在一群樓房中，而那個肥胖的老太太房東也依舊坐在門前的陽光裏。嗨！我已經經了幾世的輪回，為何她好似只離開了一會，而你手裏的毛衣怎麼就還沒織完呢？

我花了二倍的錢執意住進那個已經有了房客房間。因為還的麻煩原來的房客換房間，胖老太太帶我上去時茫然的白了我一眼，我不怪她，她怎麼知道我是來赴一個約會來了，而我也從未只是一個人。

我進房關上門，然後把背包扔在床上，當我回頭時看見了你，而你給了我一個輕輕的微笑，這正是我所料到的。也正如我所料，你依舊穿著那件暗紅的T恤衫，和那件洗的發白的牛仔褲。你的頭發依舊一根根飄逸著；你的眼神依舊憂鬱，因為它總是那麼迷離飄忽；你仍舊那麼天真無邪，因為你的笑容總是那麼純真而陽光；你是修長的。你是優雅的。你是迷醉的。你是執著的，總之你是炙熱的。是的你的一切依然如故，可歲月為何竟沒給你流下一絲痕跡呢？

一如當初那樣，我們都裝作漫不經心的各做各的事，可我知道你的目光就從沒離開我左右，因為我的每個毛孔都張大了來接收你的每寸目光。

記得當年你問我的第一句話是：“哪兒來的？”我因為一時沒反應過來便順口說了句：“我不是從哪兒來的。”今天看來這個回答太貼切不過了。我的確不是從那裏來的，我的生命應該從遇見你那一刻算起，我的生活也應該從這裏算起點和終點。所以如果今天你問我同樣的問題的話，我的回答仍是：“我不是從那裏來的。”

當我在心裏羅織著語言不知如何開口時，你卻站在了我的面前。你拎起一串嫣紅的貝殼說：“看！我為你撿的，你怎麼都不來看我？”我從自己胸前出一枚紅貝說：“你看，我還一直留著呢，我有一顆就夠了，每個人只能有一顆心的。”你笑了，扔掉手裏的貝殼說：“對，每個人都只能有一顆心。”

我們坐在床上，你坦然的靠著我的肩，而我一如當初那樣撫弄著你的頭發。你說：“真好！”我說：“是啊，陽光真好！”你糾正說：“現在真好！”我問：“你想我了是嗎？”你說：“恩”於是我抱住你淚水又一次浸濕了臉。你說：“看，你怎麼又哭了？”我抬起頭看見你也淌著兩行淚。於是我們哭一陣笑一陣，我便在你溫熱的懷裏沉沉的睡了。

一陣急促的敲門聲驚醒了我的好夢，我睜開眼卻不見了你的影蹤，甚至連一絲你的氣息也嗅不到。我起來開開門，是旅館裏的胖老太太。她徑直的說：“我是來看看你是不是病了，看來你是真的病了，你都一天一夜沒出門了，你還是找個大夫看看吧！”

我謝了她。關上門我洗了把臉，淚水不禁又浸濕了臉，為什麼是場夢呢？我怎麼就這樣失去了你呢？

坐在油膩的飯館裏，隨意的叫了一份蛋炒飯，吃了一口竟滿是你做出來的味道，於是我執意要見見掌勺的師傅。當廚師不安的站在我面前時，我的心重新變的冰涼，不是她，是個猥褻的中年男人。我只好幹澀的說：“蛋炒飯的味道真好！”廚師哭笑不得的瞪了我一眼轉身離去了。

又吃了兩口飯不由恍然大悟，原來我除了吃過你做的蛋炒飯外今天還是第一次吃，原來所有的蛋炒飯的味道都差不多。也許正如你說的，所有的懷抱都是溫暖的，而我們誰也不是誰的唯一。不管怎麼說，我只找到了你的懷抱，而現在我是如此的想念你。

我沒去看醫生。我在耀眼的陽光下，旁若無人的在通往海港的路上邊走邊唱。這條年久失修的柏油路，只因它班駁的厲害，所以它曾經是我的最愛。因為只有我騎著摩托載著我在這條路上飛馳時，你才會毫無顧忌的摟緊我的腰，我才可以緊貼你的溫柔，才可以盡情的嗅你身上淡淡的香皂味。

終於來到了海邊，廢棄了的漁港已經看不見半只船的影跡，而平靜的海就象一汪死寂的大水坑，甚至連海鷗也厭棄了它。我順手撿起一只沖到岸上的涼鞋，然後再全力的將它拋回大海。望著白炙的天空不由的輕生歎息。是啊！現在不是傍晚，所以沒有夕陽，而沒有你陪伴的我，撿起的也不再是貝殼。

又想起了夕陽，又想起了夕陽下大海前的幸福。也許因為太幸福了，所以才夢一般的飄忽，所以才令人墜墜不安患得患失，所以我們才如此的感歎著夕陽。

我們的愛情也許只能以這種形態存在，所以我們才竭盡全力的愛著彼此，毫無畏懼的付出。而每次我們出門工作時，我們總是揮手了再揮手，好象是生死離別。你總嫌我們在一起的時間太匆匆了，所以你總抱怨說：“我們什麼時候才能過上日暮遲遲的生活啊！”

正如我們早就憂慮的那樣，我們的幸福還是終止了。你將這份幸福化成了生命，而我卻把它做成了鎧甲把自己緊緊裹起，沉浸其中用它擋開一切的不幸和挫折，同樣也擋開了整個世界。