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迷途的鴿子


“我在做什麼”,這幾天我一直這樣問自己,換來的就只有那一陣屬於自己的熟悉的沉默。

自從大三來到廣州本部,我感覺我腦海裏想的比實際做起來的要多得多,我一直都在想我要做什麼,可是實際幹起來卻一直是力不從心。就好像我的靈魂和軀殼永遠不會在同一個地方同一個時刻同一件事情裏同步,遲疑的步伐永遠趕不上飄渺的思緒。永遠沒有一個核心點能夠將我的所有的一切一切重新凝聚成一個整體。我感覺我的身體支離破碎,那些碎片我拾不起來,因為我根本不想重拾曾經的自己,那個站在風口中抱著曾經不肯離去的自己。我知道,曾經的我一直等現在的我回去。對不起…

對不起,因為《鴿子》這首歌我情緒有點失控了。現實總會讓人有壓抑的時候。 一直都在尋覓那麼一首歌,一首能夠表達心靈最深處莫哀的一首歌。今天照慣例去聽蝦米的推薦音樂,第一首是陶喆愛很簡單的英文版,直接跳過,下一首名為《鴿子》的歌曲悄悄的感染了我的情緒。我呆呆的看著那歌詞,聽著宋冬野略顯滄桑的嗓音,曾經的所想所感仿佛已經鑲嵌到歌詞裏面,那麼一瞬間,我感覺,歌詞活了過來了,躲到那鴿子的翅膀裏,飛回到那遙遠的曾經。

“迷路的鴿子啊/我在雙手合十的晚上 渴望一雙翅膀/飛去南方 南方/盡管再也看不到 無名山的高/遙遠的鴿子啊/匆匆忙忙的飛翔 只是為了回家/明天太遠 今天太短/偽善的人來了又走 只顧吃穿/昨天我數到 第二十五顆星星/在北京 第二十五個秋天的夜晚/收得下過去 也給的了未來/他們在別有用心的生活裏 翩翩舞蹈/你在我後半生的城市裏 長生不老/鴿子啊 你再也不需要翅膀/明天冰雪封山的時候 我也光著雙腳/站在你翻山越嶺的盡頭 正當年少/兩千個秘密 沒人知道/請你在春天到來的時候 輕輕歌唱/唱一首關於冬天的歌謠 漫漫長長/鴿子啊 我在你溫暖的路上”

反複循環聽著那首歌。當我看到那一幅懸掛在我面前的照片時,我突然哭了起來。照片裏的是高三的我和閨蜜,是那個曾經純潔無邪、不輕言放棄的自己。

我感覺我就是那鴿子,一直都在拍打著翅膀,可是一直飛不出這個生活了二十年的森林,因為我根本不想飛出去。我習慣了大樹為我遮風擋雨,習慣了溫潤雨露,習慣了陽光打在我身上映在草地上的影子。慢慢地,我倦了,我怠了,我就想這樣愜意地窩在這溫暖的大樹冠裏。我惰了,我懶了,甚至有時候目光短淺得只看到眼前的一枝一丫。但是,隨著時間推移,我慢慢被某種聲音吸引住了。那是大海拍打石岸的海浪聲。一開始,我對這個海浪聲略顯反感,感覺跟我不是同一個世界,或者說是我融不進那個世界裏面。世界觀價值觀的不同讓我對那個外面的世界不屑一顧,對那個像天氣一樣陰晴不定的大海肆無忌憚地批鬥。可有那麼一天,經曆讓我的思想發生了改變。我想飛,飛出這個溫暖的森林,飛到那大海邊,親眼目睹外面的世界。可是,我發現我的翅膀變得很重,無論我腦海裏怎麼想飛起來,可是我的翅膀還是動不了,我行動不了。於是我又繼續窩在原地,頹廢得像一幅畫。但是聽到海浪聲時,我又會情不自禁地做著同樣的動作--拍打翅膀,可是怎麼也飛不起來,因為我心裏還惦掛著這個森林。

我一直都跟朋友說,我想幹什麼,我想去哪裏,“我想”已經成為了口頭禪。但是卻沒有行動,慵懶仿佛控制了我的身軀,思緒永遠在飄渺四方,總是集中不了精神做好一件事。我知道我現在的行為都是在毀掉自己的未來,但是我一個人,動不了。我很清楚自己的弱點,並很容易被自己的弱點所控制。你若問我有何優點,我認真思考後,還是回答不了。就像迷途的鴿子,找不到方向。

時間的真面目總是那麼可怕。看著那一張張過往的照片,都清晰的告訴我,那是曾經,已經回不了去了。明天太遠,今天太短。想到身邊的人,想到我的父母,蒼老已經顯現在他們身上每一處角落。可是蒼老的身體還是阻止不了他們一直以來對我的掛心。已經一個月沒回家了,我知道我爸想我,我媽想我,我也想回家。可是現實不由我。我媽說她現在剩下的唯一的牽掛就是我了,假以時日我也結婚了,找到好人家了,我媽的心願差不多都圓滿了。每個父母都想自己的兒女過得好,不求大富大貴,只求生活安穩。而現在的我,已經不是那個無憂無慮的年少了,是個明年就要畢業的大學生了。可是我還是不成熟,思想還是會幼稚,但是我又必須得成熟起來,不然那些鐵壁銅牆我會翻越不了的。過去已經是回不去了的過去了,而未來一直在躊躇著。站在這人生的交叉口,我就像那迷路的鴿子,雙手合十祈禱誰為我指明方向,但最後我明白,我能依靠的只有自己。

那些道理我都明白,我也不斷在思考,唯一欠缺的就是行動。無論怎麼迷途,還是要拍打著翅膀翻山越嶺地尋找方向。沒有方向的人生真的很可悲。我不想擁有一個悲劇的人生。我依然在掙紮,我依然有機會,不能理直氣壯地說出我能做到,但是起碼開球要開得漂亮,落點才有歸宿可言。

是選擇哭著笑,還是笑著哭,我心裏對答案很明了。曾經的自我,未來的方向,我一直在尋找。一片樹葉 愛在不息變幻中 我在作踐自己為誰而活 殘紅的秋天 收獲痛苦 我不服輸 留一眼痕跡 心事紛飛六合橋 一位來自體科院的隊員心得 杯中菊的眼淚
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